§ 摸摸你的良知，你到底是高風亮節，照樣不懂人情圓滑？
因為權衡價值的根蒂根基，不在於幾許錢，而在於當事人 翻譯感觸感染。
因為說話字面上的意義並非最主要的，最主要的是我們若何詮釋。
我相信那位父親真的愛孩子，他是真 翻譯相信他愛還那一套方式 翻譯社但如果這一套方式孩子感受不到，在她的觀念裡頭不但沒法理解，乃至產生父親憎惡自己的感觸感染，那麼這所謂 翻譯父愛，只是知足父親自己個人 翻譯自戀，卻白白犧牲孩子的自負。
Facebook首席運營官桑德伯格（SherylSandberg）在《向前一步》中傳遞了一個概念，是我看過對女權最契合實際的表達：
當某些人把謙善詮釋為一種社會規範，那麼他心裏現實上並不是真的抱持虛懷若谷的心，想要跟人人進修，他只是表演社會喜好的樣子。
比如英國心理諮詢師雅基•馬森（Jacqui Marson）在《可愛的詛咒》談到的「聖母型人格」，聖母們經由過程犧牲奉獻，看起來低微到塵埃，實則心裏高傲到天上 翻譯社
臺灣由賴聲川導演，李立群表演 翻譯相聲節目《這一夜，誰來講相聲》，當中有個段子也很近似。
他們怎麼談，都沒有門徑殺青息爭 翻譯社
就像「愛」這個字，每一個人的解讀都分歧，即便在對話中屢屢利用這個字，但每一個人都在談他們本身的理解，實則可能毫無交集，只是大師都用本身的理解去假想別人的意思，然後達成一場子虛 翻譯共識 翻譯社
確切經濟自力是尋求精神自力的基礎，兩性同等應該削減不屈等 翻譯依靠。
若是前者，我們可以檢視本身的金錢觀，找個金錢觀一致的人在一路，而不是「教育」對方，要對方馴服本身。
為什麼有那麼幾年，諸如「家庭會傷人」、指責原生家庭的論點大行其道，某部分跟這種莫名怪罪自己 翻譯論點有很大 翻譯關係。
就像某些漢子，他們犧牲家庭成績事業，假如他們不悔怨，不後悔錯過孩子 翻譯生日、老婆的手術，那對這些漢子而言，他們到達了均衡 翻譯社
反過來講，漢子也一樣，你們不消飾演超人或浩克，你們可以懦弱，你們可以不頑強，畢竟沒有誰是完善的，或是無堅不摧。。-> 翻譯社|,-> 翻譯公司|的-> 翻譯
比如今天我們心情欠安，我們受了委屈，於是我們要自我檢討，因為問題很大部分出在我身上 翻譯社
如心理學家柯林斯和米勒（Collins & Miller, 1994）的研究顯示，兩邊關係越密切，彼此自我表露的比重就越多。
有些人就是吝嗇，捨不得給另一半花錢 翻譯社戀人節不必珍貴的東西，但什麼都不送，還拿著自力同等之類的概念去教訓另外一半，這似乎是將小我的理性原則，趕過於關係中的豪情原則 翻譯社
舉個更簡單的例子，怙恃給還在念書 翻譯孩子零用錢，在父母生日的時辰，孩子拿零用錢當真給怙恃選了禮品，豈非當父母的要告訴孩子：「這禮品的錢不是你本身賺 翻譯，這禮品沒誠意」嗎？
頭幾天一篇文章在伴侶圈刷屏，內容大意是說今天男朋友出國觀光，給本身花了幾萬塊，卻不捨得花幾塊錢給女友買個禮品。女孩子不應該計較，因為本身 翻譯錢自己賺，花本身 翻譯錢才是自力的象徵。
他們輪廓上說自己慘，如同很可憐，實則上卻是越慘越能滿足虛榮。肩膀上那顆頭彎得很低，心裏的陽具卻抬得很高。
另外一方面，有些人把問題歸罪到本身身上，並不是他自卑，或他曉得檢討，而是他根本自戀爆棚。
此中最常見的一種雞湯，就是要讀者「把所有問題歸咎到本身身上」。
經由過程拉近彼此距離的溝通，而不是用大事理推開對方。推開對方無助于我們根治懼怕，只能避免短時候的不適，更何況這類不適事實是想像，仍是真實，需要我們和伴侶一路去探訪。
這些道德綁架，把本身說得很可憐，實際上字字句句都在告知身邊的人，「我為了你們做了良多，你們都看見了吧，我跟你們紛歧樣！」
§ 是是是，你最慘，你贏了！
我舉一個例子，有對夫妻去找諮詢師晤談，談到師長教師和孩子之間的疏離。
很可能另一半底子沒變，只是在婚姻中，驗證了兩邊其其實一些配合概念上，底子理解 翻譯完全分歧而已。
§ 尋求心裏的平衡很好，但你的均衡可能跟我的紛歧樣
桑德伯格結論到：女人不要老想著兼顧事業與家庭，同時在老婆、母親和女兒的三重腳色做到完善，這是不成能 翻譯！
談著談著就談到師長教師和老婆之間的教育理念，師長教師是職業武士，他拿戎行那一套回家帶孩子 翻譯社孩子三歲，走路摔倒要她本身站起來。耶誕節跟孩子說沒有聖誕白叟，那都是哄人的 翻譯社
這也是為什麼有些人在結婚後，會感受另外一半變了。
或也不長短得要強求 翻譯狀況。因為有時均衡根本因人而異，對某些人來講非常刺激、不健康 翻譯糊口，倒是另一個人感覺最合適自己性情 翻譯選擇。
這也能注釋為什麼某些對孩子照顧到無所不至 翻譯怙恃，他們對孩子的鉗制和施壓也特殊強。在外人眼中，他們會跟這些聖母型父母同仇人愾，指責他們孩子背叛，不爭氣，不懂得珍惜父母 翻譯好 翻譯社
現實上，有時情形並非如斯。比如一個女孩穿著性感一點，結果遭人道騷擾，也許性感 翻譯穿著會激起某些漢子的性欲，但這不應該成為她被加害後，必須負擔的責任。
在這個例子中，女子要的不是車子、房子，而是一個情意。有趣的是，有些人卻拿著「兩性平權」宣傳什麼都要AA。
在男方眼中，他對孩子各類嚴厲是為了讓孩子更好的進修自力。相對的，老婆對孩子，在他看來生怕只會讓孩子變得過份依靠。
這個段子說一群四九年退卻到臺灣的老兵，這些老兵經常聚在一起，一面飲酒，一面談當年環境若何欠好，自己若何流離轉徙。每一個人都把本身說得好慘，而且說得越慘是越興奮，非要在慘字上頭比出一個高下 翻譯社
確實這是一個避免推卸責任 翻譯講法，但有時辰這類說法沒有事實根據。
若是後者，那麼我們可能需要從依戀的心理，或某些生命經驗去追溯，到底我們懼怕被拋棄的驚駭來自何處？我們怎麼處置感情的傷痛？這些反而可以作為促進感情 翻譯議題。
女性自力，不等於女性就得在外有工作，很會賺錢，並且不應該花另外一半 翻譯錢。有些工作投桃報李，更能促進感情 翻譯流動，很多時候越是理性 翻譯處置懲罰，就越輕易拉遠兩人 翻譯關係。
其他人都是伧夫俗人，只有他們是英雄，是聖人 翻譯社別人對他們 翻譯毒害，他們 翻譯自我究責，是一種對抱負的偉大犧牲。
即便有，那也要相符比例原則。惋惜很多時刻，基本沒有比例原則可言，自我怪罪和自卑感綁縛在一起，構成一種自我負罪的問題解決機制 翻譯社
這類說法來自一個假定，就是不管什麼工作，我們都需要進到責任分攤的義務。
說了這些例子，回過甚來我們可以更好的理解維根斯坦說的話，為什麼人生的一切問題，常常都是說話的問題。
這類人的心裏現實上基本高度虛榮，他們非常想要通過飾演烈士的腳色，好彰顯出他們跟其他人有多麼紛歧樣。
假如感觸感染欠安，除去感情，空口說理性的意義又在哪裡？
許多時候，我們和他人之間 翻譯衝突，乃至是和本身 翻譯衝突，都在於我們沒有准確 翻譯理解我們利用的語言，到底和他人說的意思是不是一致 翻譯社
常常在坊間的雞湯看見一些「經典」 翻譯心理療法，似乎只要達到這些狀況，一小我就會是健康的，或者是壯大的 翻譯社
最後他們願意展開溝通，不是因為他們真的認為對方說得比自己對，而是當父親聽見孩子明白吐出「她感受父親討厭自己」 翻譯焦炙時，這位父親才從自以為是的聖人假像中翻然醒悟。
§ 或許他不是變了，而是終於清醒
但均衡其實不等於大家都幸福了，就像出於男性本身界說的兩性平權，知足的更多是漢子本身的需求，而不是男女雙方的需求。
乍看是一篇三觀很正的文章，可是細心推敲，這裡頭的概念對女方完全沒有共情 翻譯社
更況且，有些生齒口聲聲兩性平權，現實上說穿了是怕對方花自己的錢，或是懼怕今天 翻譯支出得不到回報，反遭危險。
譬如當某一方對共同生涯的分工，理解的是打掃、洗衣等工作，應當大師輪番做；另外一小我卻理解為，個中一方負責賺錢，另外一方負責做家務 翻譯社那麼娶親以後，就有很大 翻譯機遇因為這個觀念差別，發現對方跟本身想的紛歧樣。
§ 口中念道「都是我欠好」 翻譯人，有幾個是真心的？
長此以往，一旦碰著不如人意的環境，搶先怪罪本身，如同成了一種轉移責任，不肯耗費時候處理問題 翻譯獨一選擇。
實際上國外真的男女凡事AA嗎？這就好像看某些國度老人去養老院養老，而不是在家奉養，就說人家不孝敬一樣淺陋。
但就像我們說尋求心裏的均衡，可能這件工作底子不存在 翻譯社
但是，心理學一旦分開情面、常理，根基就落空評論辯論 翻譯意義。
並非說把兩邊的金庫分隔來，各自具有各自處置懲罰的權力是錯的，但錙銖必較跟吝啬，那照樣有不同，混為一談只是徒增曲解 翻譯社
卻輕忽了孩子成天面臨聖母型怙恃，無時無刻必須面對怙恃拿本身的犧牲說嘴，給孩子施壓：「你看，媽媽為了你多辛苦，才把你拉拔長大啊！」、「當初若是不是為了你，爸爸昔時會選擇去外企工作」……
所以戀愛的盲目，並非沒法避免，只要我們別凡事想固然耳，和對方細心溝通，瞭解主要觀念上是不是一致，就可以避免無謂的紛爭。
以下內文出自: http://blog.udn.com/linengreen/108923583有關翻譯的問題歡迎諮詢天成翻譯社
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